Raro. Como mínimo habría que admitir que es raro. Sentada en la cama reflexiono sobre todo lo que ha pasado hasta ahora. ¿Enamorarte de alguien así? ¿Yo? ¿Desde cuándo? Y lo más importante, ¿Por qué? Por qué sigues cayendo una y otra vez en su trampa, sabiendo que lo único que quiere es que yo siga ahí, y que no me quiere como tanto tiempo llevo esperando que me quiera.. Y caigo, y vuelvo a caer, y una y otra vez sigo cayendo. Mis amigos me lo lo han dicho más de una vez "olvidate de él no merece la pena", pero es difícil ver lo que no queremos, aunque sepamos que es así. Desde el principio supe que no eras en absoluto lo que yo buscaba. De esos que cada dos por tres están enamorados de una distinta, idiota, gilipollas... Pero tenias algo. Sí, tienes algo. Y desde ese día en que me enamoré de ti ha sido imposible no hacerte mil visitas al tuenti cada vez que me conecto, ha sido imposible no ponerme nerviosa cuando te veo por la calle.. Pese a haberlo intentado, no puedo. Y cuando trato de distanciarme lo único que consigo es pasar días contigo en la cabez. Sé que no merece la pena,sé que no va a cambiar, que no me quieres, que me utilizas, pero sigo ahí. Y eso es raro.
He sentido el dolor en mi pecho, el llanto en mis ojos millones de días desde entonces. He sentido la palabra más estúpida en mí. Pero, a pesar de sentir todo aquello, he averiguado que el dolor es una sensación de muerte, un dolor en el pecho que no te deja respirar, un llanto que te ahoga cada instante, sabes qué lloras, y no lo asumes. Hasta que, sabes que ya no hay nada más que ese dolor en el pecho que te mata y aún así, sonríes...sonríes aunque estes destrozada por dentro... en días como estos, de lo único que tengo ganas es de huir de todo esto, salir corriendo y llegar a un sitio donde no haya nadie, para desahogarme. Y es que Nunca has tenido una persona grabada muy dentro? Una persona que te jode la vida una y otra vez y a pesar de eso, tú, lo único que quieres es oír de esa persona un “te quiero”? yo sí, y eso, es dolor. Yo, que soy hiper sensible aunque la gente se piense lo contrario, que odio que la gente me vea llorar y por eso me lo guardo para mi solita, que acumulo tanta impotencia y rabia en mi interior que a veces me doy miedo, que cuando estoy mucho tiempo callada es porque temo abrir la boca y derrumbarme, que días como hoy tambien prefiero quedarme en casa para reflexionar y odiarme por ser tan cría, que cuando estoy triste sólo escucho canciones y veo películas para llorar, que cuando estoy feliz solo me apetece gritar bailar y reír, que soy tan orgullosa y cabezota que a veces no me doy cuenta de lo que estoy perdiendo,que me río y chillo constantemente… Yo, aparentemente tan alegre y tan segura de mi misma. Yo, tan inocente y tan ilusa. Yo, que me levanto de mis tropiezos gracias a mi amiga. Yo, que poco a poco supero mis pequeños problemas. Yo, que odio que la gente se auto compadezca y se preocupe por idioteces cuando fuera de aquí la gente muere de hambre, enfermedad y guerras a cada segundo. Yo, tan hipócrita que a veces no puedo evitar ser lo que tanto odio......
Me gustaría volver a la infancia por todos los medios, porque así volveria a ser aquella niña despreocupada que no le importaba nada,solo ir el día siguiente a clase a jugar con sus amigos y sin pensar si quiera en lo difícil que será todo....Cuando era pequeña nadie me dijo que el amor era tan devastador..